Дискуссионно-практические встречи  «Как устанавливать запреты?» Ноябрь 2015г

Плохое поведение, целью которого борьба за власть чаще всего бывает, когда ребенок сталкивается со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребенок бросает вызов, словно говоря: «Ты не заставишь меня делать это!» Взрослые в подобных ситуациях начинают злиться, ведь им брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «власть употребить». Как часто мы сталкиваемся с противоборством, если в категоричной форме заявляем детям: «Марш спать!», «Выключи телевизор!», «Чисти зубы!», «Одевайся!», «Немедленно убирай игрушки!» и т.д. Чем больше мы требуем, тем медленнее он это делает или не делает вовсе, молчит или начинает огрызаться; в глазах неповиновение, жестокость. До скандала не далеко. Что делать? Лучше всего не создавать нам взрослым такие ситуации и не отпускать приказания в подобных формах.

1. Лучше всего предоставить ребенку право выбора

Например, вместо того чтобы говорить: «Марш спать!», спросить: «Какую книжку тебе почитать перед сном, - про паровозик или про мишку?». Вместо: «Иди чисти зубы!» - «Какой зубной пастой будешь чистить белой или зеленой?»

Чем больше выбора даем мы ребенку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях, и меньше будет сопротивляться вашему влиянию на него.

2. Предупредить заблаговременно

Нам взрослым тоже не нравится, когда нас бесцеремонным способам прерывают в самый значимый, интересный для нас момент. Мы злимся и чувствуем к себе проявления неуважения. То же чувствует и ребенок.

Основа хороших отношений в семье – это уважение друг к другу.

3. Договориться заранее Например, «На какую сумму купить игрушку», «Какое платье одеть на праздник», «Кто и что будет делать при уборке квартиры» и т.д.

Этот прием позволяет ребенку ощутить сопричастность к общему делу

4. Помочь ребенку ощутить свою значимость для вас, для семьи

Мы зачастую просто не готовы указать детям те пути, которые бы привели их к ощущению своей ценности. Но в нашей группе есть мальчик - Максим Лебединец, у которого это чувство – чувство собственной значимости развито очень сильно. На вопрос: «Максим к деду-то поедешь?» - «А как же. Там трактор стоит. За дровами надо ехать». Без него и землю не перекопают, и картофель не окучат, и машина не заведется. Он обычный мальчишка, шалит, иногда балуется, но поведение его ни разу не вышло за рамки дозволенного. Ему все интересно, он везде хочет участвовать, игры его содержательны. К нему тянутся дети и он лидер в группе.

- Вопрос к маме: «Как вы смогли дать понять свою значимость, ценность Максиму в семье?» А это ведь просто, если ребенок принимает участие во всех совместных делах, с удовольствием оказывает помощь, на равных участвует в обсуждениях, дает советы. Это наполняет его радостью и дает ощущения своей значимости.

5. Узаконьте поведение, которое не можете изменить

Например, если ребенок рисует везде, где вздумается. Узаконьте это художество. Прикрепите полосы дешевых обоев и договоритесь с ребенком рисовать только на них, а когда будут изрисованы ребенок поможет поменять их на новые. Второй пример, кувыркание везде. Это опасно. Разрешите это делать на полу тогда, когда застелены подушки от дивана.

6. Создайте ситуацию, в которой выигрываете и вы и ребенок. Например, ваш ребенок бегает по лужам. Вам это крайне не нравится, но вы уважаете своего ребенка и его познавательный порыв. Что можно придумать, в результате, которого вы оба получите то, что хотите.

Обсуждение

Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять на ребенка, спросите его: «Я понимаю, что ты считаешь, что нужно делать так-то и так-то. Но как быть со мной?» Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они более чем охотно помогут вам найти выход из ситуации.

7. Научите ребенка вежливо отказывать (сказать «нет»)

Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же?

Неумение сказать «нет» позволяет ребенку продемонстрировать отказ своим плохим поведением. Это может быть отклонение от дел, забывчивость. Некоторые дети притворяются больными и немощными. Как это ни странно, но позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание пойти вам на встречу в оказании помощи.

Это может выглядеть так: «Я понимаю, что ты не хочешь зайти со мною в гости к т. Вали, там нет игрушек и детей, но мне важно поговорить с ней. От этого зависит, как я буду выглядеть на празднике».

8. Чуть помедленнее!

Чем быстрее мы стремимся что-нибудь сделать, тем большее давление оказываем на наших детей. А чем больше мы давим на них, те неподатливее они становятся. Действуйте чуть помедленнее! У вас нет времени на необдуманные действия!  

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь более изощренный характер. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим. Примеров много: побег из дома, прогулы уроков, когда ребенок намеренно не делает уроки и получает плохие оценки, порча имущества или вещей, причинение увечий, как себе, так и другим (чаще всего животным).

Что делать, если ребенок выбрал месть?

Первый шаг должен сделать взрослый

Это трудно, ведь его тоже захлестнули чувство мести и желание преподать урок. Но спросите себя, чего вы хотите – мира или войны? Если выбрали мир, то мысленно перечислите 5 основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Это очень трудно, когда вас одолевает буря различных чувств, но размышляя о хороших качествах ребенка изменяется ваше негативное отношение к нему. Ребенка, который преследует цель месть, не следует наказывать. Наказание может послужить ему оправданием для следующей агрессивности.

Второй шаг – это от слова к действию

Поставьте себя на место ребенка и постарайтесь понять, что он чувствует. Извинитесь и предложите ребенку вместе с вами устранить последствия мести. Работа, по устранению последствий, поможет наладить вам взаимоотношения с ребенком. Например, «Я, должно быть, обидела тебя, сказав, что от тебя одни только неприятности. Порой, когда я не знаю, что еще сказать, я говорю обидные вещи. Мне очень жаль, и я решила сделать какое-нибудь украшение, которое бы закрыло пятно на столе. Ты можешь помочь мне?» Приступайте делать сами, а ребенок впоследствии присоединится.

Цель – уклонение, или другими словами демонстрация показной неполноценности. «Не умею, не научили, не смогу, не получится…» - это излюбленные слова уклонистов. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним. Одни этим пользуются, чтобы от них отстали, другие в силу своей заниженной самооценки и неуверенности. В первом случаи необходимо создать ситуацию, где уклонение невозможно. Приведу собственный пример. Мы живем в частном доме. Когда наступило время топить печь, отправить сына за углем бала проблема. Чего только не наслушались: «Не умею, лопата неудобная, потолок низкий, все просыпается и т.д.». Я не набираю уголь, потому что у меня болят руки, а папа приходит поздно. Сидеть в холодном доме не резон. Поэтому для Валеры это стало законной обязанностью, а автоматически к этому он на себя взял уборку снега и вынос воды.

Во втором случае сложнее, но исправить можно если:

- Немедленно перестать жалеть ребенка.

- Изменить свои ожидания относительно конечного результата, а сконцентрироваться на том, что ребенок уже сделал. Здесь не стоит скупиться на похвалу.

- Создать ситуацию, в которой ребенок не сможет убедить вас в своей беспомощности. Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Почаще говорите: «А ты все равно постарайся сделать это», «Испытываешь затруднение - помогу».

Чтобы принять ряд воспитательных мероприятий, по исправлению плохого поведения, необходимо правильно определить цель, которую преследует ребенок. Давайте практически попробуем это сделать на примерах.

(Родители изначально сидят за 4 столами. Каждой группе предлагается карточка с примером для обсуждения.)

Практическая работа

Пример 1.

Мама дома работает на компьютере. Сын тут же шумно играет. Мама просит его уйти в свою комнату. Ребенок продолжает играть. Тогда она резко обращается к нему: «Я сказала, уйди в свою комнату!» Сын в ответ: «Нет, не уйду!»

Вопросы:

Что чувствует мама?

Какова реакция на замечание сына?

Что хочет сказать сын своим поведением?

Какую цель он преследует?

Пример 2.

Мама дома работает на компьютере. Сын громко стучит игрушкой об игрушку. Мама делает ему замечание: «Дима!» Мальчик тут же прекращает и говорит: «Мама дай я тебе расскажу, что у нас…» «Не сейчас, Дима. Подожди, пока я закончу». «Пожалуйста, ведь это так интересно» - умоляет сын. «Ну ладно», - уступает мама, глубоко вздохнув и закатив глаза.

Вопросы:

Что чувствует мама?

Какова реакция сына на ее замечание?

Что хочет сказать сын своим поведением?

Какую цель преследует Дима?

Пример 3.

Мама с дочкой возбуждены в приемной. Мама не находит рукавичек, которые она накануне силой надела дочери. С возмущением мама спрашивает: «Где варежки?» Девочка, уставившись в пол с каменным выражением лица, молчит. Мама, встряхивая за плечи грозно: «Куда дела варежки?» Девочка с ненавистью: «Выкинула!» «Уйди с глаз моих. Будешь всю зиму ходить без рукавичек!»,- резко говорит мама.

Вопросы:

Что чувствует мама?

Какова реакция девочки на замечание мамы?

Что хочет сказать дочь своим поведением?

Какую цель поставила перед собой девочка?

Пример 4.

Мама дома с дочерью выполняют задания с воскресной школы по математике. «Настя расставь все числа по порядку», - говорит мама. «Я не знаю как…». «Ну, давай же, Настя, - уговаривает мама. - Ты это умеешь». Та лишь пожимает плечами. Мама вздыхает, затем ласково говорит: «Ну, Настя, какое в начале число надо поставить? Можешь сказать?» Девочка нерешительно говорит: «Один». «Молодец! Какое следующее число надо взять?»

Вопросы:

Что чувствует мама?

какова реакция Насти на замечание мамы?

Что хочет сказать дочь своим поведением?

Какую цель поставила перед собой девочка

Ответы к примерам

Пример 1.

Мама злится. Затронут ее авторитет.

-мама чувствует обиду и желание отомстить.

Девочка молчит, а затем грубит.

В заключении хочется отметить, что необходимым условием ваших успехов на этом поприще – доверие к способностям вашего ребенка. Это особенно трудно, так как мы еще не научились по достоинству ценить своих детей. А это может стать причиной того, что мы слишком рано опускаем руки…Пусть та информация, которую вы сегодня получили, поможет вам, поверьте в себя и свои силы, не бойтесь пробовать и совершать ошибки. И вы будите, поражены тем, что вы и ваш ребенок сможете достичь. Удачи нам всем!